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Come dicevo, siamo in aereo che voliamo allegramente verso Monaco. Il volo da Monaco è alle 18:40, il nostro arriva alle 19:00, ma non c'è di che disperarsi: in fondo ci sono tanti altri aerei che partono da Monaco, e probabilmente riusciremo a salire di sgamo su uno di essi nonostante che Biane è coperto di ferraglia dalla testa ai piedi e il Metal Detector quando lo vede si mette ad abbaiare. A Pisa è stato molto divertente, perché, dopo che abbiamo rischiato la vita nostra ed altrui per arrivare all'areoporto in tempo, i simpatici Yödellers della Air Dolomiti hanno fatto un ritardo di 35 minuti perché il pilota doveva levare un moscerino dal parabrezza, ma non ci arrivava perché l'aereo è alto 15 metri, così il geniale pivettoide operatore di volo è andato a casa sua a prendere uno sgabello. Uh, che bello la Alpi! Siamo a metà strada! München, arriviamo (forse). OHHHH..... Metal
Detector: che passione!
Oooooooohhhh!!! Le Alpi innevate.... CHE FREDDO!
Dopodichè ci ha chiesto i documenti e si è messo a controllarli con un commutatore positronico a raggi X simile a quelli che usano al supermercato per controllare i codici a barre. L'agente, che doveva chiamarsi di sicuro Otto Pinkelmann perché ne aveva la faccia, ha poi iniziato a farci domande in tedesco, parlando appositamente veloce e in bavarese perché io non capissi ciò che diceva. A questo punto io, irritato dalla sua arroganza, l'ho steso con un'abile mossa di kung-fu, gli ho rubato la pistola e, presa in ostaggio una hostess, sono salito sul volo per Berlino... Stavo ancora sognando queste cose quando il baldo 007 ha chiesto a Biane qualcosa come: -Wissen Sie wohin mußen Sie gehen, um nach Berlin zufahren?-, tutto ciò pronunciato nel tempo in cui un essere umano pronuncia "Guten Morgen". Appurato che non avevamo la minima idea sulla direzione da prendere, l'eroico Pinkelmann ha deciso che se anche fossimo stati dei terroristi, saremmo stati troppo stupidi per fare danni, così ci ha lasciati andare... E così adesso sono nella Business Class del volo sbagliato, accanto ad un uomo che legge "Die Zeit" e che non fa altro che guardarmi male. Sospetto che sia un Cyborg, perché prima del decollo si è spento per circa 10 minuti. Spero comunque che non sappia leggere l'italiano altrimenti sono fritto... Scusi signore, se legge queste righe e capisce ciò che vogliono dire, non mi faccia del male. Danke. A questo punto mi rimane solo una domanda: che fine avrà fatto Mister Würstel, l'uomo che era con noi a Pisa? Spero per lui che non abbia incontrato una Altmannsperger affamata, perché assomigliava decisamente ad una salsiccia. Viel Glück, Mister Würstel! CHE BELLO, CHE BELLO!
MI HANNO DATO DEI CIOCCOLATINI, YUMMI! VIVA LA BUSINESS CLASS!
In compenso abbiamo fatto amicizia con un altro pulotto che ci ha fatto una simpatica multa di 50€, perché avevamo attraversato quando un fantomatico semaforo era rosso già da 1.26 secondi. Abbiamo visto Alexanderplatz, Tiergarten, una statua brilluccicosa, una chiesa mutilata ed altra monumentalità varia, poi siamo stati lasciati dalla mamma di Biane al Checkpoint Charlie Museum. Qui abbiamo appreso un centinaio di utili modi per fregare i pulotti quando devi attraversare un Muro o quando hai 200 g di Maria nella tasca del gilet. Abbiamo poi scoperto che per arrivare alla toilette delle donne bisogna essere James Bond, perché vi è un cartello indecifrabile. Usciti da questa istruttiva visita abbiamo solertemente sbagliato strada, e ci siamo persi per un quartiere delle ex-Berlino Est, ora abitato dai turchi, dove le case sono diverse solo perché cambia il numero civico. Dopo questa interessante camminata di 10 km intorno all'isolato abbiamo finalmente trovato un bar (a 10 m di distanza dal C.C.Museum) e ci siamo ingozzati. Qui Biane ha fatto la conoscenza della Crema di Yoghurt, cioè maionese in incognito, e io ho ucciso il mio organismo con un bombolone di 6 kg. Soddisfatti dell'abbuffata abbiamo deciso di prendere la metropolitana, e dopo una coinvolgente discussione con una macchinetta poliglotta siamo riusciti ad acquistare due biglietti. Nella U-Bahn siamo riusciti a non perderci nonostante i nostri pochi neuroni fossero in letargo per il freddo. A proposito: speravo di incontrare qualche pinguino, ma purtroppo mi hanno detto che erano tornati al polo, che lì almeno c'era il riscaldamento. Tornati a casa abbiamo aspettato la mamma di Biane, poi abbiamo finalmente potuto piantarci al computer e fare quello per cui siamo venuti in questa desolata landa nordica: scaricare canzoni da Audiogalaxy! Siamo stati attaccati ad internet per 2 ore, e aspettiamo con impazienza il premio della Telekom per il cliente-allocco dell'anno. NON HO PIÙ VOGLIA DI SCRIVERE. GUTE NACHT <--- CHE BRAVO CHE BRAVO! FINE La mia versione dei
fatti è semplice e concisa:
Dopo avere così espanso i nostri orizzonti culturali siamo poi tornati a casa, stavolta per la strada breve di 9 km. Dopo cena io e Biane siamo stati svegli fino alle 2:30 di notte, e abbiamo fatto un breve riassunto di un'ora di tutti i sensi di colpa che ho o dovrei avere nei confronti della civiltà umana, dopo il quale ha dormito sicuramente meglio... Dopo essere tornati a casa dopo la faticosa gita abbiamo onorato il venerdì santo mangiando solo un abbondante pasto delle 16:35 con, per dessert, dolci di vario tipo (uno con la meringa in cima! yuhmm...) e musse au chocolat (siiiiii!!!!). Ignorante, "mousse" non si scrive "musse":
si scrive "mooss"!
Ma suvvia ema, tu
non hai capito il vero spirito della nostra interminabile passeggiata:
tua madre voleva vedere dei tipici scorci di Berlino-Est, non belli in
quanto tali (anche perké fanno schifo!), ma belli, interessanti
in relazione al loro valore storico-politico-social-culturale!
ATTENTO BIANE! Potrebbe succedere anche a te! Oggi per festeggiare ci siamo svegliati alla 11:30, e abbiamo fatto colazione a mezzogiorno. Il mio stomaco mi ha chiesto in che fuso orario siamo piombati. Dopo la colaziopranzione siamo andati in un museo sulla storia di Berlino e ci siamo stati per 3 ore. Era nteressante. (resoconto dettagliato). Dopo sono stato prelevato dai miei per andare alla messa cattolica, di cui ho capito 3 parole: Che Guevara, Amen, Herr. E oltretutto l'ostia era insipida! In compenso però l'organista era uno dei Deep Purple, anche se mi ha supplicato di non rivelarlo a nessuno perché sennò gli tocca di trombarsi 40 groupies arretrate, cosa non piacevole visto che le groupies di Deep Purple ormai hanno 40-50 anni e 40-50 kili di troppo. Dopo la messa ho fatto anch'io conoscenza con la Crema di Yoghurt, e solo allora ho compreso fino in fondo il dramma di Biane. Dopo "cena", siamo andati, con anche Biane, a vedere un film "Italiano per principianti", di cui ho capito solo le frasi in italiano, e neanche tutte! Tornati a casa, Biane ha mangiato di nuovo, io no perché il mio stomaco aveva chiuso per lutto in famiglia dopo la Crema di Yoghurt. Infine abbiamo giocato a Blair Witch fino ad adesso, tanto per stimolarci il sonno... PSST! EHI, BIANE? HAI SENTITO ANCHE TU QUEL RUMORINO? AAAAAARGH! GLI ZOMBIE!
C'era una combriccola di quattro hippy-gotici ubriachi chiamati Craven Adventure che suonavano musica medievale con degli strumenti molto divertenti:
Mi sono rotto di scrivere. BUONA NOTTE... ZZZ. Sarebbe divertente
scrivere della birra medievale (birra ozkura!!), del tipo frescone in calzamaglia
che alla fiera faceva il giocoliere con 3 coltelli in bilico su di una
corda tesa da 4 uomini da una parte e 3 dall'altra, della stanza delle
torture eccetera, eccetera, e, per quanto riguarda la piscina, il gorgo
infernale e tutto il resto, ma è tardi. BUONA NOTTE!
Il resto della giornata non è interessante per voi milioni di lettori, per cui mi risparmio l'inchiostro della penna. A dopo. Visto che non so cosa fare vi racconterò di uno dei protagonisti del nostro soggiorno in Tedeschia, di cui mi sono scordato di parlare in precedenza: il FORMAGGIO FRANCESE! Questo losco individuo, che è nato probabilmente nel 1820, dopo lunghe peripezie è riuscito non si sa come a raggiungere il frigo di casa Zuhorst dove si è stabilito in pianta stabile. Nessuno sa come scacciarlo, ma bisogna trovare un modo prima che deponga le uova... la Terra è in pericolo!! |
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